无聊的句子说说心情 幽默无聊说说心情短语

无聊的句子说说心情

（一） 以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。

（二） 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

（三） 老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆！

（四） 别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？

（五） 你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。

（六） 现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

（七） 考完英语听力，我悟出一个道理，歌里唱的真对，有些话，只说给懂的人听。

（八） 太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

（九） 人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

（十） 单身并不意味着脆弱，它意味着你足够坚强，去等待那个你值得拥有的人。

（十一） 比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。

（十二） 怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

（十三） 那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走……老板我在这吃不行么？

（十四） 和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！

（十五） 别看我平时对你漠不关心，其实背后经常提到你，你好多坏话都是我传开的。

（十六） 电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。

（十七） 睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

（十八） 猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。

（十九） 是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是胖了一点。

（二十） 每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。

（二十一） 老师没教过你吗，不会做的题就跳过去做后面的阿，追不到的人你就换一个追阿。

（二十二） 真正有实力的人一般都比较谦虚，比如我从来不会说自己很帅，只会说我比较帅。

（二十三） 他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！

（二十四） 熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

（二十五） 我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

（二十六） 历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

（二十七） 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。

（二十八） 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

（二十九） 我曾天真的以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

（三十） 俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

（三十一） 当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！

（三十二） 所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

（三十三） 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响考试。

（三十四） 友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。

（三十五） 每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。

（三十六） 小时候父母不忍心说穿我们看的童话，现在我们不忍心戳穿他们分享的朋友圈。

（三十七） 你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。

（三十八） 当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

（三十九） 做事不需人人都理解，只需尽心尽力，做人不需人人都喜欢，只需坦坦荡荡。

（四十） 遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

（四十一） 人家比喻“年年岁岁花相似”：而你20岁、30岁、40岁却依然是单身汉一个。

（四十二） 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

（四十三） 今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

（四十四） 孤寡老人在家炖肉，肉快熟的时候，他听见炖肉说：孤孤独独，孤独，孤独。

（四十五） 经常看到新闻说熬夜可能会猝死，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。

（四十六） 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖。

（四十七） 天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！

（四十八） 你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

（四十九） 我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。

（五十） 喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

（五十一） 以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

（五十二） 有女友的男士都明白这个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

（五十三） 流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。

（五十四） 整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，难道说的就是我这种困难群众。

（五十五） 当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！

（五十六） 爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

（五十七） 做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

（五十八） 半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

（五十九） 不学自知，不问自晓。

（六十） 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊，起得这么早！

（六十一） 小时候穷，没钱洗澡，我就趴在窗户羡慕地看别人洗澡，但她们为什么要打我？

（六十二） 假如生活欺骗了你，不要着急，不要担心，拿出你的美颜相机，去欺骗生活。

（六十三） 其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

（六十四） 亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。

（六十五） 女人不要以为长得好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

（六十六） 不是路不平，而是你不行。

（六十七） 丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

（六十八） 女人被甩：相貌问题。男人被甩：房、车问题。我被甩：那个人脑子有问题。

（六十九） 我想，这世道的人心都被狗给吃了吧。难怪人越来没人性，狗却越来越懂事。

（七十） 我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。

（七十一） 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试……死就死得彻底！

（七十二） 窈窕君子，淑女好求。

（七十三） 你的胸怎么变那么小了？最近学习累的啊！所以说你是绞尽乳汁的在学习么？

（七十四） 你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

（七十五） 人见人恨，花见花败，车见车撞。

（七十六） 你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。

（七十七） 都说“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”如果没有一个“窝”难道这辈子跟着你满山走？

（七十八） 走自己的路，让别人打车去吧。

（七十九） 臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。

（八十） 我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，你信吗？聊天时我发一句在吗？她们就说要睡了。